拾った空き缶についているシールで賞金をゲットする男

空き缶拾いが
やめられない・・・。

もはや、病気である。

ジョージアの空き缶のシールで
また、当たった。



 ↑ 「次へ」を押すなよ。

 ↓ 押してもよし!(許可!)

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お医者さんって大変な職業だよね。

昨日に引き続き、
お医者さんの話から入る。

君は手術が無事終わり、
縫合が終わった後で
何か臓器が余っていたことはないか?

「ある訳ないだろ!」って
誰か言ったか?

「ふ、ふ、ふ。」(←笑っている。)

うん。ある訳ない。(←素直)

でも、プラモデルとか
完成した後で、部品が
余ってたりしたことはないか?

それもないなら、君は
優秀なのか、怠け者なのかの
いずれかではないか?

さて、話を変えよう。

昨日は電卓を修理したが、
直らなかった話を書いた。

今日になって
机の上に見慣れない半透明の板が
転がっている。



 ↑ 用途不明の板

何かのはずみに壊れた電卓の上に
置くと



 ↑ のように重要な部品であった。

そうです。

板を付け忘れていたのです。


切腹!

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お医者さんって大変な職業だよね。

昔はよく「ER」という
アメリカのテレビドラマを
見ていた。

救急外来を舞台にした
人気ドラマである。

中にはこんな話がある。

元気でピンピンしている患者に
手術をし、手術は成功するが、
予期せぬ合併症で
亡くなってしまうという話である。

完璧な仕事をしたのに
自分自身を責めなくては
ならない状況はつらい・・・。

話を変えよう。

会社でHS氏の電卓が
不調に陥った。

「2」のキーがひっかかるのである。

「ふ、ふ、ふ。」(←笑っている。)

アポロ13号のクルーの体験に
比べれば●でもない。(←自粛)

分解してみると



 ↑ 完璧に汚れている。



 ↑ 完璧に掃除した。

ところが、
元通りに組み立てにもかかわらず
二度と液晶画面に
数字が表示されることは無かった。

私  :「あの。」
HS氏:「はい?」
私  :「良い話と悪い話、どっちが先に聞きたい?」
HS氏:「う〜ん・・。良い話!」
私  :「電卓の文字盤、完璧に治ったよ。」
HS氏:「ありがとうございます。」
私  :「でも、電卓壊れちゃった。」
HS氏:「・・・。」



「やっちまいやがったな。」って
誰か言ったか?

「ふ、ふ、ふ。」(←笑っている。)

やってしまいました。



切腹!


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切ってはならないスイッチを切った爺の巻

昨日の「いつもありがとうございます。」ネタであるが、
セールスの某氏よりするどい、つっこみをいただいた。

某氏:「結局、過去に行ったことが
    ある店だったのですか?」

「ふ、ふ、ふ。」(←笑っている。)

昨日のブログですかぁ?
そんな
昔のことは忘れました。

さて、

備忘録である。

会社のメインコンピューターには
複雑に機器が繋がっている。

爺には理解できない。

TJ氏曰く。

「この4つのスイッチだけは切らないで下さい。」

「ふ、ふ、ふ。」(←笑っている。)

爺に忠告はなかなか届かない。
設置から1ヶ月もしないうちに
そのうち2つを切ってしまった。

TJ氏に緊急メールを送ると
下記の回答を送ってくれた。


恐らく、FONルータか、CTU(NTTの2番目の機械)が
セッション(ネットに接続する為の状態)情報を保持していると思われます。

番号表現していますので、以下、定義します。
 1番:ONU(NTT番号1−真っ白で背丈が小さい)
 2番:CTU(NTT番号2−前面が黒で側面が白、背丈は小さい)
 3番:Voip(NTT番号3−真っ白で背丈が大きい)
 4番:FONルータ
 5番:MCルータ

対応ですが、

 1.1番〜5番まで全部電源切ってください。
  (PCは業務を閉じておいて下さい。業務が閉じられていれば
   起動してても問題ありません)

 2.10分〜15分程度お待ちください。
  (コレを行うと、NTT側がCTUに対してセッションクリアを行います)

 3.1番〜3番まで電源を入れてください。

 4.電話の受話器を上げて、「ツー」っとなる事を確認ください。
   (鳴れば、光回線および光電話が正常に使えるという判断です)

 5.5番の電源を入れてください。
   (MCルータがピロっと音が鳴るかもしれません。
    一度だけ鳴る分には正常です。何度も繰り返し鳴ったり、聴きなれない音でしたら、
    5番の電源を切ってください。)

 6.4番の電源を入れてください。
   (MCルータから、警告音が鳴らなければ、全て正常です。)

以上です。確認をお願いします。

その後、うまくいったように見えたが
インターネットに接続しようとすると
MCルータから
「ピロピロ・・・ピロ」と警告音が
繰り返し出る。

TJ氏に電話すると
「4番:FONルータを切って下さい。」と言う。

んで、解決しました。

「がふ、ふ、ふ。」(←再び、笑っている。)

このような作業も
アポロ13号のクルーの作業に
比べれば●でもない。(←自粛)

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余った「めんつゆ」で炊き込みご飯を作るの巻

ソバの「めんつゆ」が大量に
余ったことは先に述べた。
http://kkkuzuhara.jugem.jp/?eid=632

今回は「めんつゆ」を利用した
炊き込みご飯の作り方を
記す。



材料
 屬瓩鵑弔罅
◆屬△気蠅凌綣僉
「白米」1合

材料をぶちこみ、
普通に炊くと



結構、いけます。

これのこそ!

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君はSODを知っているか?


清く正しいしゃもじの保管方法

スティーブマックィーン プレミアムDVDコレクション

新品価格
¥1,830から
(2011/10/29 08:19時点)

娘が使っていた炊飯器を
仕事場用にもらった。

しかし、「しゃもじ」がない。

もちろん、購入した。



購入の決め手は↓



しかし、問題発生。
 ↓ 穴が無い。



「穴って何?」って誰か言ったか?

「ふ、ふ、ふ。」(←笑っている。)

大切なしゃもじの使用後、
引き出しの中で
細菌感染のリスクを
考えないほど、
毎日は楽しくない。(←まったく、意味不明)

「しゃもじ」は「よーと」に
ぶら下げるのが、爺流である。

「しゃもじ」に穴を開けることくらい
アポロ13号のクルーの体験に
比べれば●(←自粛)でもない。

  ↓ 早速、ハンダごてとやすりを準備、



 ↓ 「よーと」も準備、

「よーと」とは先の曲がったねじくぎの事です。
「よーと」とは先のクルンと曲がったネジ釘の事です。
さきのクルンとなった、ネジクギが「よーと」


 ↓ 無事、穴も開き、



 ↓ 爺の野望は集大成を迎えた。



以上、清く正しい「しゃもじ」の保管方法について
述べた。

これのこそ!(←残すのかい!)

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車に傘を常備する男

君の車には
いざというときのために
傘(カサ・かさ)は積んであるか?

私の車にはある。

かわいい、おねーちゃんが
雨で困っていたら
いつでも貸せる!(←それ用かい!)

久しぶりにチェックすると
骨折している。

傘の修理(かさの修理・カサの修理)の
ついては↓で述べた。

http://kkkuzuhara.jugem.jp/?eid=503


さて、今回の修理であるが、



 ↑ 術前



 ↑ 術後

という具合にわずか5分で完治した。

もちろん、前回同様に
これ↓、使いました。





さて、ここで問題である。

私は今日のブログで何を一番、
言いたかったでしょうか?
次の3つから選べ。

,ねーちゃんに貸せる傘は常備しろ。
∋韻浪れたら修理せよ。
傘の修理は5分でできる。

(正解発表はもちろん明日)



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Yシャツに口紅が付いても切り抜ける爺の巻


結構、執念深い性格やね。

自分の古いアルバムを
見ていて、

自分宛で自分の生まれた日の
消印が押されているハガキを
見つけたことがあるか?

「そ〜んな奴はおらんじゃろ〜。」って
誰か言ったか?

「ふ、ふ、ふ。」(←笑っている。)

今、そ〜んな奴が家にいる。

先日、生まれた孫あての
ハガキを作ったのだ。

実はこの計画、今回が
初めてではない。(2年前)

http://kkkuzuhara.jugem.jp/?eid=7

 ↑ で失敗している。

消印が超薄くて読み取れなかったのだ。

簡単に言うと
まず、鉛筆で自分の住所を書いた
ハガキを生まれた当日に投函する。

 ↓ 消印を押されたハガキが戻ってくる。



鉛筆書きの住所・氏名を消し
送りたい相手の住所氏名を書く。



N¬未諒弧未鮟颪。



ち蠎蠅房蠹呂后(←ここ重要!)

決してポストに投函してはいけない。
もちろん、意表をついて
相手のポストに自分でいれても構わない。

私の場合、
ポストに自分でいれた。

それを知った嫁の一言。

嫁:「あんた執念深い性格やね。」

つか、2年前の失敗を憶えてる
あなたこそ「執念深く」ないか!


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